En attendant le crucial Irlande - France de demain soir, profitons de l'occasion qui nous est donnée pour parler d'autre chose
que de football. Et si on faisait une petite incursion dans la culture irlandaise, non pas en étudiant un texte d'Oscar Wilde, mais en regardant le clip de l'une des plus belles chansons du
mythique groupe de rock irlandais U2 ?
Fan de la série Kaamelott, je ne savais comment en parler sur LE ! Blog du foot.
J'ai alors décidé de créer un épisode inédit intitulé : "JEU DE PIED".
Alors, à tous les fans de la série culte, bonne lecture !
Jeu de pieds
3 cors
Le maître d’armes – Alors, ma gonzesse, prêt pour un petit dégraissement des hanches ?
Arthur – Ah non, alors écoutez, vous, c’est pas le jour, alors vos insultes à deux ronds, vous vous les mettez où je pense !
Le maître d’armes – Effectivement, c’est pas avec 20 livres quotidiennes de barbaques dans la bidasse qu’on va se sentir dans son assiette !
Arthur – J’suis pas en forme, voilà tout ! C’est comme ça. Alors, ne me cassez pas les noix aujourd’hui, c’est moi qui vous le dit !
Le maître d’armes – Pas en forme ! Hum…Sauf votre respect, sire, l’expression « pas en forme » n’est peut être pas appropriée…
Arthur – Qu’est-ce que vous voulez dire ?
Le maître d’armes – Et bien, sire, il faut tout de même reconnaître que …
Il hésite.
Arthur – Que QUOI ??
Le maître d’armes – Et bien que quelques formes disgracieuses - justement, puisque vous parler de formes – se dessinent progressivement sur le contour de vos hanches !
Arthur – Mais je vous emmerde !
Le maître d’armes – Un entraînement soutenu et régulier sera justement la solution à votre … surcharge pondérale.
Arthur – Vous savez ce qu’elle vous dit ma surcharge pondérale ?
D’ailleurs, où est votre épée ?
Le maître d’armes – Et bien , on n’a pas besoin d’épée aujourd’hui. Nous allons justement travailler la condition physique, puisque vous en avez bien besoin !
Alors range ton épée ma mignonne, à moins qu’elle ne nous serve à te découper la couenne qui te sert de bouée !
3 - COUR DU CHATEAU – ENSUITE
Perceval, Karadoc, Kadoc, Bohort, Léodagan arrivent en groupe.
Arthur – Mais qu’est-ce que vous foutez là, vous ?
Bohort, souriant – Notre cher maître d’armes nous a très amicalement conviés à une séance d’entraînement ludique visant à entretenir notre condition physique, plus que limitée, il faut le reconnaître… Et notamment la vôtre, sire.
Arthur – C’est deux semaines de cachot que vous voulez, Bohort ?
Le maître d’armes, fier – J’ai effectivement pensé à la mise en place d’un jeu collectif dont l’aspect ludique aura le mérite de dissimuler la pénibilité de l’effort physique.
Perceval – Ouais, c’est pas faux…
Kadoc – Faut pas l’dire à mémé, sinon elle va s’mettre en colère.
Léodagan – J’espère qu’il va y avoir du contact, j’suis pas venu ici pour faire des jeux de bonnes femmes !
Bohort – Doit-on forcément faire appel à l’agressivité pour s’amuser ?
Karadoc lâche un pet.
Karadoc – Je leur avais dit aux cuisiniers que les fèves, c’était pas conseillé avant le sport !
4 - COUR DU CHATEAU – ENSUITE
Le maître d’armes - … Et le but, seigneur Perceval, est d’aller mettre le chou entre les deux cailloux.
Perceval – Mais comment peut-on faire sans les mains ?
Le maître d’armes - Mais pour la cinquantième fois seigneur Perceval, O-N N-E P-E-U-T P-A-S U-T-I-L-I-S-E-R L-E-S M-A-I-N-S !!!
Perceval – Je comprends rien ! Comment peut-on mettre le chou entre les deux cailloux sans utiliser les mains ?
Arthur – Mais avec les pieds, Andouille !
Perceval – Mais c’est un truc à se fouler la clavicule ?
Arthur – Vous voulez dire la cheville ?
Perceval – La cheville, c’est pas une petite puce de sable qui ne sort que la nuit ?
Karadoc - Non, ça c’est la linotte. La cheville, c’est une technique ancestrale de combat, je crois, mais elle m’intéresse pas, elle est trop connue.
Arthur – Non mais là franchement, j’en ai marre…
Léodagan – Non mais on va jouer oui, ils commencent sérieusement à me gaver les trous de balles !
Le maître d’armes – Allons, messieurs, mettons nous-en place. Faisons un essai, puis nous aviserons.
Karadoc – Moi, je ne joue pas !
Arthur – quoi ?
Karadoc – Moi, je ne joue pas !
Arthur, exaspéré – Non, mais oui mais j’ai bien entendu ! Mais pourquoi, gros débile ?
Karadoc – Celui qui me fera jouer avec de la nourriture, il est pas né de demain !
5 - COUR DU CHATEAU – SOIR
Léodagan – Mais grouillez-vous, la nuit va tomber d’un instant à l’autre.
Arthur – Alors mettons qu’on joue avec ce chou pourri. Vous ne comptiez pas en manger un ?
Karadoc – Non. Mais on aurait pu le donner à mon frère, il se serait fait les crottes de nez avec les feuilles…
Kadoc – Les feuilles, c’est pas bon.
Perceval – Mais au fait, pourquoi on joue avec un chou à la fin?
Arthur – Mais parce que c’est rond, imbécile !
Le maître d’armes – Et ce qui est rond, roule plus facilement. Comme une boule !
Kadoc – Elle est où la boulette ?
Perceval – La table ronde aussi, elle est ronde, et pourtant, elle roule pas !
Perceval - Nan, Mais pourquoi on jouerait pas à attrape-bûchettes ? C’est un jeu qui vient du Pays de Galles : il faut un nombre impair de joueurs, et des bûches de 11, de 22, de 24 et ainsi de suite avec tous les multiples de 15 jusqu’à …
Arthur lui jette le chou pourri, qui vient s’éclater dans sa figure.
Arthur – De toute façon, ce jeu de pieds, ça prendra jamais !
Leur talent ne se lit pas sur leur visage !
Leur physique ingrat n'est pas leur seul point commun. Ces 2 personnes ont aussi la particularité commune d'être très talentueux dans
leur discipline respective : la chanson, et le foot.
Ces 2 vidéos nous le prouvent.
"Au Royaume-Uni, cette femme de 47 ans est devenue une star en
participant à l'émission «Britain got talent», équivalent de notre «nouvelle star»...."
Ils se sont véritablement foutus d'elle en la voyant arriver sur
scène... La suite? Regardez :
The best of Franck Ribery :
Depuis plusieurs semaines, un sondage vous a été proposé :
"Pour exprimer votre ras-le-bol quant à
la démesure des sommes d'argent qui circulent dans le milieu du foot, jusqu'où seriez-vous prêts à aller?"
Vous seriez 63% à faire quelquechose pour manifester votre
ras-le-bol : stade vide, boycott TV ou produits dérivés, petite pétition...
23% semblent en avoir marre mais sont défaitistes : "on n'y changera rien."
Quant aux 14 autres "pour cent", ils ne sont pas choqués : ils se disent sans doute que les footballeurs font vivre d'autres personnes grâce à la création d'emplois, ou à l'argent générée par la
pub... Ou ces personnes ont tout simplement un train de vie qui les empêche d'apprécier cette démesure !
Conclusion du blog du foot :
La démesure des sommes d'argent qui circulent dans le milieu du foot ne semble pas près de disparaître... Mais quelquechose peut être fait pour exprimer le ras-le-bol. Le tout, c'est qu'un
mouvement doit être lancé, mais pour être efficace, il doit être suivi massivement, et simultanément ! Avis aux
amateurs...
Alors, c'est qui le ballon d'or?
Mon secret : "J'ai été la maîtresse d'un ballon d'or".
Mais qui est le grand footballeur avec lequel cette charmante participante de Secret Story a passé une nuit (car il semble
qu'il ne s'agisse que d'une nuit) ?
La rumeur la plus persistante amène a Cristiano Ronaldo... En plus, elle est d'origine portugaise : association la plus évidente ! Mais ça n'est pas sûr : des
bruits sur internet amènent à la piste de Andrei Shevchenko !
Alors ?
Ukraine ?
ou Portugal ?
Leçon n°4 :
La soudure s’impose dans un certain nombre de mots, en particulier :
- dans les mots composés de :
contr(e)- et entr(e)- ;
- dans les mots composés de : extra-, infra-, intra-, ultra- ;
- dans les mots composés avec des éléments « savants » (hydro-, socio-, etc.) ;
- dans les onomatopées et dans les mots d’origine étrangère.
Ainsi, on ne dira plus :
"Le joueur passe le ballon et fait un contre-appel." mais "Le joueur passe le ballon et fait un
contrappel."
De même, on n'écrira plus :
Leçon n°3 :
L’accent circonflexe disparait, de manière générale sur "u" et "i"
Ainsi, on ne dira plus :
"Le coût d'un billet en ligue 1 est élevé vu le spectacle proposé." Mais "Le cout d'un
billet en ligue 1 est élevé vu le spectacle proposé."
De même, on n'écrira plus :
Leçon n°2 :
"Les numéraux composés sont systématiquement reliés par des traits d’union."
Ainsi, s'il reste 7 journées de championnat, on ne peut plus prendre
vingt et un points mais vingt-et-un.
De même, un attaquant ne cherchera pas à marquer son
Aujourd’hui, l’orthographe du français connait une nouvelle évolution. En effet, les instances francophones compétentes, parmi lesquelles l’Académie française, ont proposé un nombre modéré de rectifications orthographiques. L’emploi de la « nouvelle orthographe » n’est pas imposé, mais il est recommandé. Ces rectifications, qui touchent environ deux-mille mots, ont pour but d’unifier la graphie de certains mots, de supprimer certaines incohérences, de clarifier des situations confuses, pour contribuer ainsi au renforcement, à l’illustration et au rayonnement de la langue française à travers le monde. Dans l’enseignement et dans la correction comme ailleurs, aucune des deux graphies – ni l’ancienne ni la nouvelle – ne peut être tenue pour fautive.
Les ouvrages de référence (dictionnaires, grammaires…) sont mis à jour, parfois progressivement. Quant aux outils informatiques, ils s’adaptent eux aussi :
d’ores et déjà, tous les correcteurs informatiques couramment employés tiennent compte de la nouvelle orthographe."
Soucieux de tenir informés ses lecteurs de cette évolution,
le! blog du foot va vous proposer une nouvelle saga d'articles intitulée "Football et réforme de l'orthographe"
Leçon n°1 :
"On emploie l’accent grave (plutôt que l’accent aigu) dans un certain nombre de mots (pour régulariser leur
orthographe)"
Ainsi, Si Lyon n'est pas champion cette année, ce n'est plus un
événement mais un évènement.
De même, on ne parlera plus des 90 minutes du temps réglementaire mais du temps règlementaire.
1 an déjà...
On l'apprenait il y a 1 an jour pour jour, dans la surprise totale : Thierry Gilardi décédait. Le! Blog du foot avait déjà rendu hommage à l'homme à ce moment. Aujourd'hui encore, nous
tenons à le faire.
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